J'ai vu une jeune femme de vingt-quatre ans s'effondrer en larmes dans mon cabinet de consultation après avoir découvert qu'elle avait contracté une infection transmissible qu'elle pensait réservée aux autres. Son raisonnement était simple, presque enfantin : elle pensait que parce que son partenaire d'un soir n'entrait pas dans ses standards esthétiques habituels, l'acte n'avait pas vraiment de poids, ni émotionnel ni physique. Elle m'a dit, très sérieusement, que dans son cercle d'amis, on applique souvent la règle Si Il Est Moche Il Compte Pas Comme Un Body pour déculpabiliser après une soirée trop arrosée ou une erreur de jugement. Ce déni lui a coûté des mois de traitement médical, une anxiété généralisée et une perte totale de confiance en son propre discernement. Ce n'est pas un cas isolé ; c'est une tendance lourde qui transforme la gestion de l'intimité en une comptabilité créative totalement déconnectée de la réalité biologique et psychologique.
L'erreur de la comptabilité sélective et le déni de réalité
L'idée qu'on peut effacer une expérience par simple décret esthétique est la première erreur que je vois chez ceux qui tentent de protéger leur ego. On se convainc que si la personne ne correspond pas à un certain idéal, l'interaction est "nulle et non avenue". C'est un mécanisme de défense classique pour éviter de confronter un sentiment de honte ou de regret. Sauf que votre corps, lui, ne possède pas de filtre de beauté. Chaque contact, chaque échange de fluides et chaque souvenir stocké dans votre hippocampe se moquent éperdument du fait que la personne en face avait un nez trop long ou un style vestimentaire douteux.
La solution consiste à accepter que l'inventaire de vos expériences est cumulatif. On ne peut pas soustraire des éléments d'une addition sous prétexte qu'ils ne nous plaisent pas après coup. En essayant de maintenir une image de soi "propre" en excluant les partenaires jugés insuffisants, on crée une scission dangereuse dans sa propre identité. On finit par vivre dans une fiction où l'on ne reconnaît qu'une fraction de ses propres choix.
Pourquoi Si Il Est Moche Il Compte Pas Comme Un Body est une stratégie de protection défaillante
Cette mentalité repose sur une fausse hypothèse : celle que l'attrait physique valide l'acte. Si vous croyez que Si Il Est Moche Il Compte Pas Comme Un Body, vous donnez en réalité un pouvoir démesuré au regard des autres et à la validation superficielle. J'ai accompagné des hommes et des femmes qui utilisaient cette phrase comme un bouclier contre le jugement de leurs pairs. "Ne t'inquiète pas, il était moche, ça ne compte pas dans ma liste", disent-ils pour garder la face lors d'un brunch le dimanche matin.
Le coût invisible de l'objectification
Le problème, c'est que pour que cette règle fonctionne, vous devez déshumaniser l'autre. Vous le transformez en un non-événement, une erreur système. Cette habitude de classer les êtres humains selon une échelle d'utilité ou de "comptabilité" finit par éroder votre capacité à établir de vraies connexions. On ne peut pas éteindre son empathie et son sens de la réalité pour les partenaires "moches" et espérer qu'ils se rallument miraculeusement quand on trouve quelqu'un de "beau". La mécanique mentale de l'indifférence se généralise plus vite qu'on ne le pense.
La confusion entre regret esthétique et risque sanitaire
C'est sans doute l'erreur la plus coûteuse financièrement et physiquement. Il existe une croyance inconsciente selon laquelle une personne moins attrayante serait moins "dangereuse" sur le plan de la santé sexuelle. C'est un biais cognitif pur. Une étude de Santé publique France ou de l'Ecdc (Centre européen de prévention et de contrôle des maladies) vous montrera rapidement que les virus ne choisissent pas leurs hôtes sur des critères de symétrie faciale.
Pourtant, dans la pratique, j'observe souvent un relâchement de la vigilance. On se dit que puisque l'histoire est sans importance, presque inexistante selon le dogme du Si Il Est Moche Il Compte Pas Comme Un Body, les précautions d'usage peuvent être négligées. On ne demande pas de test, on oublie le préservatif parce que "de toute façon, ça ne compte pas". C'est ainsi qu'on se retrouve avec des factures de laboratoires et des prescriptions d'antibiotiques qui, elles, comptent bel et bien dans votre budget et votre dossier médical.
Comparaison d'approche : le déni versus l'assomption de ses choix
Imaginons deux scénarios identiques pour illustrer la différence de traitement et ses conséquences à long terme.
Dans le premier cas, Marc sort d'une boîte de nuit et rentre avec une femme qu'il juge médiocre une fois le soleil levé. Il adopte la posture du déni. Il n'en parle à personne, raye l'événement de sa mémoire et ne prend aucune disposition pour sa santé, convaincu que cette parenthèse est invisible. Deux semaines plus tard, il présente des symptômes. Il est obligé de remonter le fil d'un événement qu'il a tenté d'effacer, ce qui rend le traçage et le traitement psychologiquement bien plus lourds. Il se sent "souillé" car sa stratégie d'effacement a échoué lamentablement face à la biologie.
Dans le second cas, Julie vit la même situation. Elle se réveille, réalise que son partenaire ne lui plaît pas du tout et qu'elle a agi par ennui ou solitude. Au lieu de se dire que cela ne compte pas, elle se dit : "C'était une erreur, j'assume". Elle va faire ses tests de dépistage dès le lundi, en parle franchement à une amie proche pour évacuer la gêne, et intègre cette expérience comme une leçon sur ses propres limites. Elle ne perd pas d'énergie à maintenir un mensonge interne. Son estime d'elle-même reste intacte car elle ne dépend pas de la perfection de son "palmarès".
L'illusion de la liste parfaite et la pression sociale
On vit dans une culture de la performance, même dans l'intimité. La pression de maintenir une "liste" de partenaires prestigieux pousse à ces gymnastiques mentales. On veut que chaque expérience soit une ligne de CV valorisante. Dès que ce n'est pas le cas, on cherche la gomme. Mais la vie n'est pas un profil Instagram soigneusement édité.
Vouloir supprimer les partenaires qui ne nous mettent pas en valeur aux yeux de la société est une forme d'insécurité profonde. C'est l'idée que notre valeur personnelle est la somme de la beauté des gens avec qui on a partagé un lit. Si vous avez besoin de cette règle pour dormir la nuit, c'est que votre rapport à vous-même est basé sur des sables mouvants. J'ai vu des gens dépenser des fortunes en thérapie pour essayer de comprendre pourquoi ils se sentaient "vides" malgré une liste de partenaires officiellement magnifiques, tout ça parce qu'ils avaient passé leur vie à nier leurs véritables impulsions et leurs erreurs de parcours.
La dérive vers une perception déformée du consentement et du respect
Quand on commence à se dire qu'une personne ne compte pas, on glisse dangereusement vers une zone grise où le respect de l'autre — et de soi-même — disparaît. Si l'autre n'est qu'un "non-body", est-ce qu'on se comporte correctement avec lui ? Est-ce qu'on traite ses propres besoins avec sérieux ? Généralement, non.
On finit par bâcler les moments, par être impoli, ou pire, par se mettre dans des situations à risque parce qu'on a déjà décidé que la situation n'était pas réelle. C'est un jeu dangereux. On ne peut pas diviser sa vie en compartiments "réels" et "fictifs" selon l'apparence des protagonistes. Chaque décision que vous prenez, chaque personne que vous laissez entrer dans votre espace personnel, laisse une trace. Faire semblant du contraire, c'est se mentir à soi-même avec une arrogance qui finit toujours par se payer.
La vérification de la réalité
On va être très clairs : la règle qui prétend que si l'autre ne vous plaît pas, l'acte n'existe pas, est une escroquerie intellectuelle pour les gens qui n'ont pas le courage d'assumer leurs impulsions. Dans le monde réel, chaque partenaire compte. Chaque erreur de jugement compte. Chaque oubli de protection compte. Votre historique n'est pas une ardoise magique qu'on secoue pour tout effacer.
Si vous continuez à agir en pensant que vous pouvez tricher avec votre propre passé, vous allez simplement accumuler un bagage émotionnel non traité qui ressortira au moment le plus inopportun. La maturité, c'est de regarder son parcours, avec ses hauts, ses bas, ses partenaires sublimes et ses erreurs esthétiques monumentales, et de dire : "Tout ça, c'est moi". C'est gratuit, ça demande juste un peu d'honnêteté, et ça vous évitera de passer pour quelqu'un de superficiel et de lâche le jour où la réalité vous rattrapera par la manche. Arrêtez d'essayer de falsifier votre propre vie ; personne ne tient les scores à part vous, et vous êtes le seul à souffrir du mensonge.
